【限量亲签芒种版】无法成为你期待的样子,我不抱歉(附赠四季之光透明书签)
◆华文影视畅销作家◆◆IP影视化询问度最高,多部作品改编中◆◆作品累销近1,000,000册◆一生不长不短,你无需是他人眼中期待的样子;成為自己,任何时候都没有所谓太迟。【首刷限量】作者亲签&四季之光 透明书籤◤肆一全新散文故事集◢奔驰而过兵荒马乱的成长年岁,在错过中频频回顾、在受伤裡与自己和好,学会对回忆宽容、对自己温柔,时光荏苒,终於我们成為了自己的想望。 「后悔了吗?」他问你。「没有。」辛苦的日子也有过,可奇怪的是,你一次都没有感到后悔。即使是现在。漫漫的人生道路上,我们都不是独自长大。迫切地想被喜欢、著急地想被认同,毫无察觉地背负著他人的期许,没替自己完成过什麼的自己,就这样成年长大了。於是也学会开始对日子、对自己不期不待。可是人会感到幸福,不单是因為快乐的事情,更多的是,在即使觉得辛苦的时刻,仍能感受到幸福。而能够期待自己,就是这样的东西。做自己,或许很难、很辛苦,但终会值得。為了将自己过得更好,所以不感到抱歉。肆一:「永远都要记得,在你觉得没有选择的时候,可以选择自己。」❖我们都在找一个懂自己寂寞的人❖肆一专属的语汇文字,不同以往的阅读体验,给你一个轻轻的拥抱,以及一声温柔的,晚安。●谢谢你,总是帮我把心裡那些难以名状的感受说出来。●偶然看到你的文字,让我在想放弃一切时刻,拯救了我。●谢谢肆一,夜晚因為有你的文字,所以显得不那麼难熬。●因為你的文字,使我觉得自己即使现在很难过,但会有好起来的一天。本书特色◤19篇温柔散文×5个椎心故事×20则疗癒短句◢人生时晴时雨,生命裡的季节更迭。本书将四季节气带入篇章,5个故事示意生命的高低起伏,搭配梳理自我的疗癒散文由秋入冬,一路向春,最后停留在象徵新生的一季。◤25.8℃白露_自己喜欢的样子「你只要去做自己想做的事就好了。」弟弟坚定地打断话:「当初不就是因為这样才离开的吗?」「我没有离开……」「你只是想过自己想过的生活。」弟弟冷漠地吐出这句话。 我的理想生活,裡头包含了自己。22.4℃霜降_做自己包含了痛楚「当时我们為什麼都逃走了?」措手不及,他突然吐出这句话。「大概因為害怕吧。」「害怕什麼?」「怕太幸福了。」  ///人们说「时间不等我们了」,但更多的是「我们等不了彼此了」。其实我们都知道。◤17.3℃惊蛰_我们都是被爱著「到底我做错了什麼?」你对他嘶吼著,眼泪不听使唤。「你什麼都没有做错。」「所以是你犯错?犯错就要想办法改啊。」「我只是爱上她,我没有犯错。」他的声音低沉如旧。喜欢不是一个人可以努力的事。◤21.9℃穀雨_珍重或许不再见他掉著眼泪笑了出来。努力到无法再努力了,除了再见,你们没有亏欠彼此什麼。而那句再见,现在也终於归还了。「再见。」「再见。」很喜欢、很喜欢,但只有喜欢还不够吧。◤24.7℃芒种_我在右边收藏一句再见「你只要说出你的心情就好。」她说:「我已经说出我的了,我只需要你诚实就好。」「我有喜欢的人了。」他缓缓吐出这几个字,语气肯定。每每想起,记忆裡的你始终清朗。★封面的祕密★不抱歉是因為......从肆一笔下的故事看见自己,故事裡藏著流过的眼泪,英文「to be myself」以珍珠亮膜呈现,隐隐约约却又坚定如昔,象徵著长大的路上,不管如何修修改改或涂涂抹抹,也难免犯错、流泪也罢、爱人或被爱,都愿你只要是自己就好。★首刷限量★四季之光 透明书籤人生时晴时雨,生命裡的季节更迭,透过书籤上的节气色彩来观看,既有事物也有了不同样貌。象徵著透过阅读肆一的打气文句再次审视自己内心,及与世界相处的新方式。
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不要再回覆他的短讯,好吗
◆華文圈132萬粉絲共感追隨,台、港、澳、星馬暢銷作家! ◆Middle突破之作,跨越散文與小說的疆界 ◆Middle全新散文故事創作,最溫柔的傾聽與訴說 【內容簡介】 「就算與他再傳千個短訊,也未必可陪在他的身邊。」 56場夜深對話,一千通無眠短訊, 陪你傾訴一個未可離開的故事, 一起細聽某段應該淡忘的軌跡。 「我想在這個時刻, 總會有一些人,需要這樣的一個故事。 也許這天,依然未可找到答案, 又或是改變眼前困局的契機與勇氣…… 但希望你不會忘記,你不是只有自己一個人。 你好不好,我都會繼續陪你。 你說不說,我都會繼續等你。 就這樣子,可以嗎?」──Middle ************************* 後來你終於復原過來, 只是無法像從前那樣投入去愛。 「你有試過嗎,明明想見一個人,但是你不會主動找他, 寧願獨自思念或煩惱,也不要傳他短訊或給他電話。」 「是因為被對方拒絕過太多次,不想再自討苦吃吧?」 「嗯,但有時到最後,又會覺得自己好傻,尤其是當你想 起,其實再思念或再煩惱,你再強忍著不去找他,他也是 不會對你有任何顧念,或有任何在乎……而你卻為這一個 人,浪費了多少時間,就算我不會再主動,但還是覺得難 為了自己,還是會感覺自己好傻。」 「是的,是有點傻,但至少,你沒有讓自己陷溺得更深、 變得更困倦或卑微……你們不會再靠近了,但你至少為自 己尋回一點尊嚴與自由了,是嗎?」 有些人,以後都會讓你念念不忘, 後來每次你想起他,你始終都會記得, 自己曾經有多奮不顧身、全心全意地投入付出, 但是最後始終都無法留住那一個人…… 然後,你彷彿無法再對另一個人太過認真, 就算有多喜歡也好, 但你再也無法變回當天那一個傻瓜,可以不求回報, 就只望對方可以快樂幸福,可以自由地去做回他自己。 ************************* Middle全新對話式散文故事創作,...
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你这么可爱,留给懂的人来爱:口罩男写给女孩们的「新‧爱情童话」
内容简介「總有一個男人,會為你把傘打斜。」19則醒腦散文×24句口罩語錄×3段逆襲小說★奇幻穿越劇情開場,顛覆愛情中的童話幻想★  不管有沒有人愛,都要活得漂亮!  █▇▆▅▄▃▂▁▁▂▃▄▅▆▇█  2021年10月13日,  我把自己關在房間,  寫著人生中最後一篇日記。  歷經了男友的背叛,  對象還是自己的好姊妹徐凌葳。  我把這兩個人當作生命中最重要的人,  原來從頭到尾……  ///  不知道過了多久,睜開雙眼,  發現自己竟然趴在教室的桌子上,  怎麼又回到學校?  輕輕滑動了一下手機,隨即螢幕上便清楚顯示,  「2016年12月16日。」  天啊,竟然穿越了?  一想到過往的淒慘人生,瞬間背脊一涼,  「該死!為什麼老天爺要這樣對待我? 」  █▇▆▅▄▃▂▁▁▂▃▄▅▆▇█  如果,人生能再來一次,你會選擇......  這本書開始於和編輯的一次閒聊,  口罩:「收件夾裡躺著上萬封訊息,際遇儘管各自不同,傷心卻是同一個模樣。寫了這麼多文章,真的有幫到大家嗎?」  編輯:「如果能幫這些故事改寫結局,你會怎麼寫?」  口罩男在上萬封社群私訊中,爬梳出讓女人流淚的三大故事原型:渣男、惡婆婆、傻被騙。並從讀者回信中,集結了19篇「最醒腦」散文,穿插24句「最椎心」口罩語錄。  搭配全新創作3段「重生逆襲小說」,穿插於全書散文之中,用現代羅曼史的角度解構公主童話,  ★小紅帽獵殺大野狼:這一次,我一定要反轉自己的命運!  ★灰姑娘不需要玻璃鞋:結婚又不是來吃苦、修行、做功德。  ★白雪公主不當傻嫩白:我愛你,但我的世界不能只有你。  儘管這世界永遠不缺渣男、豬隊友、背叛者,但是這些都無損你的珍貴,每一個女人都可愛,願小紅帽從此不再怕遇上大野狼、灰姑娘可以脫下玻璃鞋、白雪公主不用當傻嫩白。  ────我們一起勇敢去愛,真正值得的那一個人!本書特色  ☆☆☆封面特別合作☆☆☆  口罩男欽點新銳插畫家Rya繪製封面,以夢幻畫風詮釋「總有一個男人,會為你把傘打斜」意境,讓「從今以後,過著幸福快樂的日子」,不只是童話,而是你的真實。好評推薦  「不管有沒有人愛,都要活得很漂亮。」——口罩嫂 曾樂兒作者简介:口罩男  新國民老公×台版兩性解憂老闆  琅琅上口的招牌口罩語錄,一次又一次打動人心最深處。他說過:「忍耐不會改變生活,只會毀掉生活。」也曾說:「一段感情堅持固然重要,但也別忘了,你還有張底牌,叫放棄。」  當你在感情上有疑惑或無助時,別忘了,這世界上,有一個人叫「口罩男」。  •68萬人氣FB粉絲團【口罩男】  •2019《我們愛過很多人,就是不曾愛自己》  •2018出版《你必須愛得有底線:沒有底線的愛,不叫愛,叫自虐》目录|推薦序|不管有沒有人愛,都要活得很漂亮|作者序|別讓忍耐毀掉你的生活第一章 當小紅帽愛上大野狼男友和那女人一開始是溫馨接送情、後來是半夜簡訊,他死不承認劈腿,抓包又跪求不想分手。小紅帽以為自己愛上的是帥獵人,沒想到卻越來越像大野狼……◆愛情不容許「僥倖」兩字存在◆躲躲藏藏的愛情,魔鬼就藏在細節裡◆愛一個人真的不該這麼痛◆愛與不愛,都不是再去找另一個她◆不要忘了最初的心動◆愛是兩個人一起做來的-口罩夫妻相處之道①愛,是互相來的-Her Story 獵殺大野狼第二章 逆來順受灰姑娘以為嫁到幸福好人家,沒想到天天伺候公婆與大小姑,生病還被當顧床不做事。灰姑娘委曲求全,等著穿上玻璃鞋找回幸福好日子,誰知道……◆不要傻傻以為忍耐可以改變一切◆感激變成習慣,習慣又變成理所當然◆沒本事的男人,往往不懂尊重兩個字◆婚前腦子進的水,就是你婚後流的淚◆老婆婚後成了什麼樣,有一半是老公所成就◆只有體驗彼此角色的艱辛,才能體諒對方的辛酸◆心離得越遠,人的心,也只會越來越冷-口罩夫妻相處之道②家,是兩個人一起努力-Her Story 不需要玻璃鞋第三章 天真無邪白雪公主一直迎合老公的要求、滿足旁人的期待時,漸漸失去了興趣、遺忘了快樂、找不到成就。白雪公主天真善良有愛心,吃了巫婆毒蘋果,還跟她微笑說謝謝……◆不要有公主病,但也不該逆來順受◆你不是誰的附屬品◆愛,不是停止自我成長的理由◆我愛你,但我的世界不能只有你◆給自己喘口氣的空間◆愛你的人,只會支持你的夢想-口罩夫妻相處之道③愛自己,就是最可愛的-Her Story 不當傻嫩白序/导读推薦序不管有沒有人愛,都要活得很漂亮口罩嫂 曾樂兒  大家好,我是樂兒,寫文章不是我專門,但拆我老公招牌我很會。他最近有個國民老公的外號,我回頭看了看他,心想……他真的有這麼完美嗎?在我眼中,他明明缺點一大堆!  例如:  口罩認識我之前,不只會抽菸,還抽滿兇的,但後來我一懷孕他卻戒掉了,真是沒原則的男人(欸,好像哪裡怪怪的?)。  口罩認識我之前,雖然瘦瘦沒什麼身材,但嘴巴很厲害,不愧是人稱很會講幹話的作家,所以很吸引女生歡迎,電話簿裡面滿滿女生電話,一個比一個漂亮。跟我在一起之後,當然沒有馬上全刪掉,這樣實在太假,但在我的吩咐之下,把我覺得不喜歡、怪怪、有問題的女孩,一個一個刪除,最後電話簿只剩下他媽媽跟姐姐,他也不敢對我生氣,還笑笑說,老婆說得都對。真是沒用的男人(欸,好像又有哪裡怪怪的?)。  口罩跟我交往時,有一次我發燒全身沒力,連下床都無法,本來他要公主抱帶我去看醫生,結果根本抱不動本小姐,我頂多是骨頭重,體重哪有重?從此他開始狂練健身,現在我偶爾逛街累了,他不顧旁人眼光,直接公主抱我到車上,我怎麼罵他都不理我,這麼厚顏無恥不要臉的男人,你們說誇不誇張(欸,怎麼好像還是怪怪的?)。  有一次長輩來家裡作客,對方看過他寫的婆媳文章,誤會我是壞媳婦、不孝順婆婆的女人,在客廳說些閒言閒語,口罩聽到之後馬上衝出去理論,連婆婆都攔不住他。  口罩在家裡有個奇怪規矩,就是婆婆不能說媳婦是非,媳婦也不可說婆婆壞話,因為只要口罩聽到就會發火,我跟婆婆有幾次擦槍走火,都被他罵到哭,你說這麼沒大沒小,連長輩、媽媽、老婆都敢罵的男人,到底能有多好?  如果真的要說他好……我覺得他好可愛。  記得跟口罩還是朋友的時候,有一次我出國回來,想說麻煩口罩來機場接我(其實是自己也滿想他的啦,但沒跟他說,畢竟還是朋友嘛~)。  結果他不是先問我幾點的班機,而是跟我說:「我的車很爛耶,真的可以去機場接妳嗎?這樣會不會害妳沒面子或是被朋友笑?」(口罩那時開著一台十幾年、烤漆快掉光的國產車,因為工作關係長期放在戶外曝曬,久而久之,車身日漸髒污,連擋風玻璃都有裂痕。)  我一聽馬上笑了出來,怎會有這麼可愛的人?  我就說:「應該還能動吧?開得回台北就來啊。」  後來發現,他真的沒說謊,原本想說口罩看起來就乾乾淨淨,車哪能有多爛?結果,真的很爛,哈哈哈哈。  一上車,他頻頻對我道歉:「讓妳丟臉了,真的很不好意思。」  一個男人,或許會因為開的車、穿的衣服,讓女人想多看幾眼;但會讓一個女人願意看一輩子的男人,則是始終把女人放在前面的那份心。  口罩的車不好,但不會以此為藉口不帶我出去玩,他知道我愛看風景,只要一放假,就帶我去看山看海。他的薪水每個月繳完貸款、房租已經很吃緊,但他是那種「自己勒褲帶,也要對女人好」的人。自己去便利商店跟好友拿過期品充飢,卻帶我去好吃的餐廳(他才不敢跟我說,是我自己發現的)。  要讓一個女人對一個男人死心塌地,就是先讓她感動,老實說,我感動了,所以也對其他男人死心了。  每個女人都希望被自己的男人「疼愛」,  但自己也要有所付出跟改變,才值得這份「寵愛」。  我和口罩在一起時,才二十歲,正值最愛玩的年紀,原本賺多少就花多少,但……我愛我的男人,不想看他這麼辛苦。於是拋下揮霍無度的個性,收起玩心開始存錢,並且分辨生活中的「需要」跟「想要」;也跟異性保持距離,拒絕不必要的邀約,並主動提議把每個星期的約會吃大餐,改成路邊攤跟夜市小吃,因為我跟口罩要過的不是短暫激情的瞬間,而是平穩且踏實的永久。這種生活,需要雙方的信任、支持跟安全感。  有些男人老愛說女人現實、勢利,其實只要是人,多少都會現實。但我覺得這句話對跟著你窮過、辛苦過的女人本人說,很不公平。  如果她現實,怎麼可能在你窮的時候跟了你;  如果她現實,怎麼可能明知道你是月光族,還是跟了你。  她後來的現實,是因為你讓她看不到希望;  她後來的現實,是因為在你身上得不到疼愛;  她後來的現實,是因為你窮就算了,還總是讓女人哭。  女人的離開被說「現實」,  不離開是「不肯面對現實」,  換作是你,又該怎麼選?  我不會在男人的寶馬上哭,也不會在腳踏車後座上落淚,車我會自己買也會自己開,腳踏車我騎得比誰都快、都穩。  不管有沒有人愛,我都會活得漂亮,這樣才不會浪費我父母給我的這一生。作者序別讓忍耐毀掉你的生活  我十八歲時,考上了一間位於市區的私立大學,但家鄉霧峰卻遇到了史上最可怕的九二一大地震,我的家、國小、國中跟高中,都被判定全倒,得要全部重蓋,後來朋友都笑我,說不敢跟我同校,因為我念過的學校全倒了。  父母因為這次大地震損失了許多財物跟做生意的器材,漸漸的,家裡的狀況每下愈況負債累累,加上從小功課就比我好太多的兩位姐姐,同時攻讀高等教育,父母就像蠟燭兩頭燒一樣,到處借錢跟標會,只為了讓我們能順利完成學業。  我永遠記得當我拿著學費單跟母親要錢,母親因為去工廠打零工,手上滿滿的傷痕,那雙手遞來一疊疊白花花的鈔票時,我的心不知道為什麼好痛,當時只覺得,這可是父母的血汗錢啊,用在成績這麼差的我身上,值得嗎?  於是念完第一個學期之後,我便決定休學,跟著同學去報考職業軍人,畢竟受訓就有錢,掛階之後還有三萬多薪水,這對剛出社會的新鮮人來說,簡直是夢幻工作。  我不怕苦也不怕失去自由,  我怕的是我父母因為我太苦。  如今二十年過去了,結束了十四年的軍旅生涯,擁有一個幸福家庭,但心裡始終有個遺憾──當年未完成的學歷。看著六十多歲的母親,每天行程滿滿地學日文歌、上日文課、練習日文發音,也激發了我:「不要安於現狀,人生只有一次,學習是一輩子的事情。」  六月的一個晚上,對著床邊老婆說:「老婆,我如果晚上回去念書,妳會不會反對?」  講這句話時我內心是不安的,心想她應該會無法接受且不滿的回說:「回去念書要幹嘛?拿到學歷有意義嗎?認真上班賺錢才是最要緊的事情吧?」  誰知道她竟然舉雙手雙腳贊成說:「我支持你!你一定要回去補完學歷,家裡有我,你放心。」  聽到這句話的時候,內心滿滿的溫暖,有個能在背後默默支持著我的人,人生真的了無遺憾!  回到學校已有一段時間,白天上班、晚上上課,每天都過得非常充實。也會收到朋友替我抱不平說:「有一些不喜歡我的人在酸我,年紀這麼大了才來念大學,原來學歷低也能出書。」  我反過來笑著安慰朋友說:「他們說的也是事實啊,所以我要更加努力,把自己的不足一一彌補回來。」  他苦笑著說:「你怎麼能一直這麼樂觀?」  我拍著他的肩膀說:「因為這個世界已經夠多負能量了,偶爾還是需要一點正能量。」  重返校園,曾收到幾位粉絲的來信,他們跟我年紀差不多,也有小孩跟家庭:  「口罩哥你好,看到你回校園念書覺得很勵志,也跟著仿效,雖然就讀學校離家有段路,但我會繼續努力完成學業,謝謝你常常分享故事。」  看完之後,除了回信互相鼓勵之外,也約定四年後一起畢業。  對方開心地回我說:「說到做到。」  雖然沒見過面也不熟,但能共同為一個目標互相勉勵的感覺,真好!  這些年,默默感受到自己的行為跟觀念會影響到身邊的朋友,不管是男是女、長輩或晚輩,偶爾會聊起彼此的轉變。我談兩性男女關係,雖然路還很長,但確實有許多人慢慢跟著改變,重返校園這個故事,就是想鼓勵大家——  人的一生只有一次,該為自己的幸福跟目標勇敢一次,  這世界很大,不要局限自己的發展。  如果你正被感情煩惱、對生活困惑、受各種困難折磨著,不妨先靜下心來看看這本書,暫時逃離現實生活,一起進入到女主角的逆襲人生中,享受一段開掛人生,讓自己內心沉澱一下,再重新出發。  誰說女人只能洗衣、煮飯、帶小孩呢?女人不輸男人,只是你需要一些方法跟觀念,設定好自己的停損點,建立好自己的界限,人不犯我,我不犯人;人若犯我,禮讓三分;人再犯我,斬草除根。  不要以為忍耐可以改變生活,最後你會發現,  忍耐,會毀掉你的生活。文章试读〈愛情不容許「僥倖」兩字存在〉口罩男:最近我發現,我先生會跟以前認識的已婚女性聊天,而且聊天時間都是在他起床去工作後開始,他的心態到底是什麼,還有當我存在嗎?之前有問過他對方是誰,他跟我說是很久沒聯絡的哥們,但明明就是女生用LINE跟他聊天的紀錄。有一次雨天,他們兩人聊到因為女生的先生現在不在家,沒人可以載她去上班,她只好自己冒雨出去,我先生就說要去載她,看到這我心都涼了,而且他們每次的對話紀錄,我先生都是隨傳隨刪,這是有鬼嗎?By發現鬼不只在鬼月出現的女子男人和已婚女性過從甚密的心態是什麼?心態大都是好玩,加上一點現實的刺激感。而對方有沒有把妳當成存在?當然沒有,不然就不會有這件事情發生。再者兩人之間有沒有鬼?當然有。沒鬼幹嘛騙妳、沒鬼刪什麼簡訊、沒鬼別人的老婆下雨天騎車上班,關他什麼事?通常男人瞞著老婆,跟另外一個女人私底下偷偷聯繫,往往都是因為這個女人的存在或出現,不方便,甚至不適合讓自己的老婆知道,因為他們心底明白,老婆要是知道了,鐵定會想太多或生氣。但我們要反思一下,為什麼老婆知道會生氣?為什麼老婆知道就會想太多?是不是你們曾經有過一段情甚至交往過,老婆不知道,所以怕老婆想太多?或是你們聊天的尺度,早就超過普通朋友之間的關係,所以怕老婆看到會生氣?還是你平時對這個女生的關心問候、溫柔體貼,早就遠遠超過對老婆的態度?不然如果真的坦蕩蕩,有什麼好怕的?老實說,跟異性聊天很正常也沒什麼,但多了天天關心跟謊言,往往都是很有什麼的開始。要知道――「很多愛情故事都是從聊天開始。」「很多心動,都是從看似沒什麼的關心問候所觸發。」男人不要覺得一切都在掌控之中,當你刪除聊天訊息、當你欺騙老婆、當下雨天捨不得對方想去接她時,你早就已經無法控制自己的情感。有多少婚姻關係中偷吃背叛的人,他們一開始也沒想這麼多,以為就是一個比較談得來的好友,每天固定時間上線關心閒聊,到最後的見面互動,就這樣越陷越深,等到發現想抽離的時候,老早就動了真情,活到一把年紀,有了家庭才在玩那種激情火花似的愛情故事,不累嗎?停下腳步,回頭看看自己身邊擁有的,老婆、小孩、工作、家人,這才是最踏實的,刺激、新鮮、欲望、性愛,都只是短暫的情欲,不要讓它超越了自己的判斷,也不要拿自己的幸福開玩笑,因為要付出的代價,往往都是兩個家庭的破碎。一個心中只有一個女人的男人,他手機是不會藏,簡訊更懶得刪。女人傻嗎?不是,是每一次都以為對方會改。忘不了曾經的甜蜜回憶,忘不了你對我的溫柔體貼,總以為自己會是你生命裡最特別的那一位,一次又一次的等、一次又一次的賭,遺憾的是,最後還是遍體鱗傷的離開了。男女交往,最忌諱一次又一次的原諒對方,因為這個舉動,往往換來的不是感激跟愧疚,而是「變本加厲」。每一次被發現的當下,我相信做錯事的人,他的懊悔、愧疚、承諾,甚至淚水都是真情流露,畢竟是曾經這麼恩愛過的兩個人,擁有的回憶實在太多,但事實證明,對方最愛的還是自己,不是嗎?不然你怎麼會捨得一次又一次的傷害她,不然你怎麼會放縱自己的欲望任其所為。你難道會不知道,當你赤裸裸地躺在別的女人身旁時,剛被你用電話溫柔哄睡的那一位,心會有多痛?知道,你鐵定知道。那為何還要做?愛情不容許存在「僥倖」這兩個字,夜路走多總會碰到鬼。「毀掉一個女人對你的信任跟愛,只要短短幾秒鐘,但建立起來,卻要好幾年。」當傷害已造成、信任已破碎,是很難再回到從前的。不要把愛你的人都當白痴,你能騙得過的,都是愛你跟信任你的人,你能傷害到的,也都是在乎你的人。男人有了一定的名氣、財富、甚至社會地位時,對於一些主動靠近自己、身材面貌都姣好的女子,難免會有所驕傲跟心動,內心甚至還會有所幻想跟欲望,這都是很正常的事,換作是我面臨同樣的狀況也一樣,這是雄性動物的本能。但我們人跟動物的最大差別是什麼?在於「心」,我們的心如果夠強大跟獨立,就能很清楚的知道,什麼事可以、什麼事不可以,我們不會讓本能控制住我們的心。你心動真的去行動,你放任自己的欲望讓它無限擴張,那你跟動物有什麼兩樣?獅子座不代表身旁無時無刻都要有一堆母獅。你對異性的態度,決定了對方對你的行為。不管你的環境有多複雜,也不管你的身邊有多少誘惑,更不管你的女性朋友有多主動,一個心夠獨立強大的男人,一定能明確的將彼此的界線劃分出來。你不會讓任何女人以為你有機會,你不會讓任何女人以為她有希望,你會懂得避嫌,你會跟異性保持距離。失去了名聲跟金錢,是當初天真僥倖地認為,傷害了一個女人的心,還能輕易全身而退的代價。而最痛的還是……一個曾經把自己當作全世界的女人,如今,你只是她世界裡的一小段故事了。=======================愛情不容許存在「僥倖」這兩個字,夜路走多總會碰到鬼。=======================〈不要傻傻以為忍耐可以改變一切〉口罩男:我跟公婆、大小姑同住,我一個禮拜要打掃三天,大小姑只要顧好自己跟小孩就好,我除了打掃還要煮午、晚兩餐,一個月老公給我不到一萬塊的生活費,這些還要扣掉我的勞健保、保險、定存、電話費等。前陣子我生病臥病在床,上吐下瀉吃什麼吐什麼,沒有體力做家事,但全家人都認為我在裝病,還被公公在房門外罵說:「娶媳婦是娶高興的嗎?不來顧家是來顧那張床嗎?不做家事就快點離婚算了!不要以為妳不說話就沒事,妳如果還繼續躺在那房間,我一定會闖進房間把妳拉出來。」我跟老公說我委屈,老公只回我說:「長輩還在,忍著點。」我難過的哭了,我是真的生病,人非常不舒服。沒生病前,我也是每天都有工作,生病後沒做幾天就被罵成這樣,想搬出去住,老公卻無奈的說:「爸爸是不可能讓我們搬出去的,而且媽媽也是這樣過來。」還說媽媽做的比我多……By委屈吞肚內的小媳婦「妳公公會這麼不尊重妳,是妳老公放任出來的。」他如果在妳公公大罵的時候,敢勇於站出來說:「我的女人確確實實就是生病了,需要休息,你們到底是在不滿什麼?嫌家裡髒,你們是沒手沒腳不能打掃嗎?沒東西吃,不會自己去買來吃嗎?怎麼,我娶個老婆回來,大家都殘廢了是嗎?」該解釋的時候站出來解釋,該捍衛權益的時候不要只是悶不吭聲,只要做到公私分明、能辨是非,這樣就算妳公公真的再不爽妳,也會不看僧面看佛面,難道他就不會給妳老公一點面子,敢這樣糟蹋妳?什麼都要老婆忍,我就問一句:「如果今天是你丈母娘這樣嗆你,你忍得下去?你老早就翻桌走人了啦。」可是為什麼只要問題發生在自己老婆身上,就可以理所當然地要老婆承擔這一切?「什麼我爸媽再活也沒幾年了,妳不能忍一下嗎?」你先當著你父母面前這樣跟他說說看,我再考慮考慮,可以搞清楚一下嗎,棺材裝的是死人不是老人。「不然就是什麼,我爸媽從小養育我真的很辛苦,妳就不能讓一下嗎?」所以老婆都沒爹沒娘沒人養?這是什麼神邏輯!拜託,結婚又不是來吃苦、修行、做功德。要老婆可以不要計較、包容跟體貼的前提是,要讓人先有「被愛的感覺」,老公因為愛我、疼我、甚至可能每個月都給我好多好多的錢,我當然可以因為內外在確實感受到滿滿的愛,愛屋及烏的好好對待你家人,但如果什麼都沒有,還只會把我的付出當應該,甚至全家人都把我當成女傭一樣看待,不跟你好好討價還價講道理,才奇怪吧?「公公如果真的愛兒子就不該罵媳婦。」媳婦哪裡不好、看不慣,也是兒子的事,他自己會教,教不好,也是他自己要概括承受,何況嫌人家女兒不好之前,你兒子又有多優秀?人家小兩口這一輩子,就是會有各式各樣你看不慣的相處模式,難道你還想管一輩子嗎?看不慣就開罵,還罵得這麼沒道理跟難聽,除了讓你兒子難為之外,也讓你在媳婦面前的地位直接降到了谷底,要人家尊重你之前,要先學會自重,如果只會倚老賣老、用輩分來壓人,那要年輕人怎麼信服?像我媽就聰明得很,她每次來我家只罵我不罵我老婆,還常常反過來跟著我老婆一起說我壞話,因為她知道「讓我免去沒必要的婆媳問題,就是疼兒子的表現」,還能得到媳婦的心,我老婆對我媽的貼心,都快比對我岳母還好。何況做兒子的,真的會因為媽媽跟老婆聯合起來欺負自己就生氣嗎?當然不會,我寧願我媽罵我,也不要她去念我老婆。我媽念我,我只要被一個女人煩,我老婆被念,我要被兩個女人煩。再說,兒子跟養育自己的父母,哪有什麼隔夜仇?但媳婦從小到大又沒欠我們家什麼,來我們家要做牛做馬就算了,還要三不五時被雞蛋裡挑骨頭,老實說,再好的感情、再想尊重公婆的那一顆心,總有一天也會被罵光。「女人忍無可忍,無須再忍。」我有個朋友,她起初也跟妳一樣,為了婆家做牛做馬、犧牲自己,有一次我朋友的小孩想吃雞蛋,可是老公沒給她錢,她就只好跟婆婆借,但就只是買幾顆蛋的錢能多貴,結果婆婆不但不給,還罵她說:「只會花家裡錢,還會幹嘛?」後來,我朋友決定靠自己,她撿資源回收,也去人家家裡當清潔工,工作到腰痠背痛,但因為認真努力、打掃確實,業主們互相分享,讓她生意越來越好,後來她索性找了幾個朋友一起合作接案。雖然婆婆還是一樣機車,但她有了收入多了底氣,學會了不再忍氣吞聲,該做的事情她並不會擺爛不做,但不該是她做的,她也不會再白白去花力氣。人要有一個原則:你敬我一尺,我敬你一丈。人不犯我,我不犯人;人若犯我,禮讓三分;人再犯我,斬草除根。還有,千萬不要傻傻以為忍耐可以改變生活,最後你會發現,忍耐只會毀掉你的生活。=================女人要有底氣,才不會一肚子氣。=================◆Her Story 1. 獵殺大野狼二〇二一年十月十三日,我把自己關在房間,寫著人生中最後一篇日記,歷經了男友的背叛,對象還是自己的好姐妹徐凌葳。看著自己的姐妹,用極盡諷刺的語氣對我說出了這幾年的一切,都是她所設的局時,我徹底崩潰了……我把這兩個人當作是我生命中最重要的人,原來從頭到尾……唐小柔寫完最後一個字,便在自己左手腕上,劃上了無情的一刀……而她的血液,也漸漸沾染上了日記本……● ● ●不知道過了多久,她睜開雙眼,發現自己竟然趴在教室的桌子上,環顧四周,下一秒,突然想起什麼似地猛一看左手腕,「奇怪,我手上怎麼沒有傷口?」她不是明明已經死了嗎?怎麼又回到學校?輕輕滑動了一下手機,隨即螢幕上便清楚顯示,「二〇一六年十二月十六日。」天啊,她竟然穿越了?剎那間,往事歷歷在目湧入了心中。一想到過往的淒慘人生,瞬間背脊一涼,「該死!為什麼老天爺要這樣對待我? 讓我回到五年前,不是又要讓我再死一次嗎?」……「小柔,你還好嗎?」這時耳邊傳來了一聲關心的聲音。這聲音對唐小柔來說,再熟悉不過了。她轉過頭去,冰冷的眼神看向了那對男女,男的外表俊秀,女的一臉柔柔弱弱、人畜無害的樣子,誰能料想得到多年之後,這兩個人,竟是將自己推入地獄的罪魁禍首——顧宇皓跟徐凌葳。原本唐小柔是超人氣偶像劇《逆襲皇妃》、《黑化小廚娘》的王牌編劇,光這兩部戲就為她帶來好幾億的商機,她跟徐凌葳是從小到大的好姐妹,時常分享男友顧宇皓的事情給她知道,但沒想到兩人私底下早就偷偷在一起。顧宇皓根本不愛唐小柔,本想跟她分手,但沒想到唐小柔寫的小說卻大紅了起來,顧宇皓的家族事業是娛樂公司,為了就近得到這些劇本的開發權,才勉為其難跟她繼續在一起。看著眼前關心自己的女孩,但這次唐小柔卻發現,徐凌葳的眼神始終看著身旁的顧宇皓,哪有擔心自己的樣子?唐小柔捏緊了雙手,「沒想到……我又回來了,既然老天爺給了我再一次機會,這次,我一定要反轉自己的命運。」「小柔,你怎麼不說話?是不是宇皓同學欺負你?顧宇皓,你對我的小柔做了什麼?快點老實招來。」徐凌葳生氣起來的樣子,還真的煞有其事。「冤枉啊!我對小柔情比金石堅,怎麼可能會欺負她?」顧宇皓一副情深義重的樣子。唐小柔心中泛起一股冷笑:「兩位真是好演技,既然這麼愛演,我就陪你演到底。」夜幕降臨,市區裡華麗的酒店,浴缸上裝滿著水,上面還飄著幾片玫瑰花瓣,一位性感的女子正在裡面泡澡,前方站著一位男子,很自然的脫下身上的衣物,女孩嘴角微微一揚,把手舉向前方,用著一股迷人魔力的聲音說:「過來吧。」男子看著前方性感的尤物,目光不由熱了幾分,一雙大手劃破了水面,一把就將女子抱了起來,女子凹凸有致的身材一覽無遺,她一雙手勾著男人的脖子,語帶曖昧的說:「這麼猴急。」雙方激戰的同時,卻沒有注意到房間四周有著一閃一閃的紅點,正在記錄著兩人的一舉一動。唐小柔在飯店門外,目光淡然的看著手機螢幕,正播放著顧宇皓跟徐凌葳兩人的愛情動作片,她輕輕嘆了口氣,「這披著人皮的狼,當初被你吃乾抹淨利用完就丟,這一世該換我當個獵人,好好來獵殺你了吧。」說完就披上一件紅色斗篷離開了飯店。(未完待續)
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好好生活 慢慢相遇
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好好生活 慢慢相遇
給受了傷,卻不敢討拍的你, 一個被理解的契機,一個被療癒的瞬間。 現在,不再要求自己完美, 明白有些努力,適度就好。 唯有和心裡那位受傷的自己和解, 人生才能開始新的起點―――― 有力氣去追求自己真正想要的。 「後來的我,什麼都擁有了,卻早已失去那個最初的自己。」 什麼是孤獨? 孤獨是在一群朋友裡寂寞, 是笑臉背後有無法言說的疲憊與難受, 是身邊睡著一個人,卻與他無話可說。 是拚命和他人訴說,卻始終沒有人懂自己。 為什麼人總要犧牲此刻的快樂,換得未來的幸福? 25歲不免受制於人,但30歲了,能不能先顧好自己? 年輕時不得不選擇犧牲自己, 為了錢,做一份討厭的工作; 為了生存,當一個討厭的大人; 為了成功,做背棄靈魂的事...... 因為從來不愛自己, 所以愛一個傷害我的人,任憑尊嚴被剝奪。 30歲以後, 明白愛只是溫暖的陪伴、 幸福的真諦是當下知足, 於是更在意的是「一個人的好日子」。 你不再強求不屬於自己的另一半, 你放下撐不起的皇冠, 你卸除給自己的壓力。 不再允許他人逼迫, 不再讓自己受委屈,不再卑微。 因為,如果犧牲了自己, 成功了又有什麼用? 連自己都不要了,那幸福還是幸福嗎? 30歲以前, 請記得卸下責任、放下不愛你的人, 留一點時間給自己。 請自己擁抱自己, 安心蟄伏在自己溫暖的懷抱。 本書特色 ▏上一次「真正感到快樂」是什麼時候?...
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惯性讨好:不再无底限迎合,找回关系自主权的18堂课
内容简介★你現在的卑微和討好,都是過去不斷迎合他人造就的苦果!★不討好也能過得好,重新找回關係自主權。★自我療癒心理專家蘇絢慧,帶你走出討好的心理迷宮!  沒有界限的善良,成了討好,  以卑微隱忍和順應,來迴避不想面對的衝突,  讓人總是失去自我、在關係裡受傷受苦。  一起找回自我價值、學會量力而為,進入平等尊重的良好關係裡。  你是否時常遭受否定,因過於渴望被認同,  常不自覺迎合他人,甚至無限度地給出自己,  你用一再妥協和退讓,避免多數衝突發生,  大家都心滿意足了,為什麼只有你卻過得越來越壓抑?  原來是存在焦慮,使我們無法理直氣壯顧及自己的心情。  透過梳理內心和找回自我存在的正向關係練習課,  你將一步步建立為自己而活的自信,  請相信,你的存在其實很有價值,在別人眼中,你也可以發著光。  ★★★特別收錄【我有討好傾向嗎?】自我檢測★★★  ✔你無法拒絕內心不想要接受的事?  ✔你會在別人提出任何意見或評價時,不自覺想要符合對方的標準和喜好?  ✔當別人看起來難過或生氣時,你會立刻選擇讓步或妥協?  ✔你很害怕被別人評價,特別是負評,為此總想做到讓別人滿意?  ✔對別人的訊息總會秒回,深怕別人覺得被怠慢而不高興?  ✔你會隱藏自己,不讓人了解你真正的想法或感受?  ✔若需要提出自己的想法和需求,你總是特別緊張,不知道如何開口?  若以上都說了yes,那一定要看這本書!  ♦終結自己的悲劇英雄情結,你不過是個普通人  你是否常去做心裡其實不願意、甚至超出能力所及的事,  覺得對方少了你不行,卻在沒有得到同等回報的情況下逐漸心生怨懟?  請記得:世上沒有誰能強迫你做任何事,除了你自己。    ♦你值得擁有愛,前提是你們彼此互相且對等  真正重視你的人,不會無止盡地索求你,  若你正在持續單方面地過度付出,  你可能要認清:在對方心裡,你就是沒這麼重要。  ♦建立正向連結,擺脫失衡的情感關係  討好傾向者時常將重心得失寄託於他人,  並在對方擔荷不了過於沉重的情感轉身離去時,  重複自我苛責:是我哪裡做得不夠好?為何每段感情都陷入了死循環?  ♦幸福是一起並肩向前走,而不是拉著彼此下地獄  透過此書,你將學會如何將自己擺到第一位,以平等的地位和對方相處,  要先釐清自己的位置,才能正確衡量你的付出,  是否已經快壓垮對方。  ♦突破存在焦慮,就算有衝突也沒關係  害怕被忽視、甚至得罪人,所以你活得很小心,  將自己的想法和需求擺到最後,但若連你都不在乎自己,  還有誰能來在乎你?有時侯,正是透過不斷地碰撞,  別人才有機會認識真的你。本書特色  〈1〉「我有討好傾向嗎?」自我檢測  釐清自己是否會在人際關係中,不自覺地討好別人,  可依據「廣泛性人際關係」和「重要對象」分別檢測,  藉此了解自己在廣泛人際關係及重要關係中的討好差異程度。  〈2〉拒絕過度迎合,重新定義他人和自己的界限  過度迎合他人,其實是源自對自我價值的匱乏,一味隱忍並非永久的解方,  本書將引導你找回自己的立場,重塑認知和價值觀。  〈3〉培養正向關係,從思考方式開始改善  文章篇後的練習,將協助翻轉過去的既定認知,  走出被負面回憶占據的黑暗陰霾。  〈4〉協助你找到自己形成討好習慣的成因  ♦若你有以下習慣成自然的慣性行為,請打勾。  □我總是不在乎自己  □我總是討好別人  □我總是幫別人的忙  □我總是答應別人要求  □我總是不照顧自己  □我總是為別人擔憂  □我總是有情緒就要壓抑  □我總是拒絕別人後內疚  □我總是自責、批判自己  □我總是不滿意及厭惡自己  □我總是挑剔自己的錯誤  □我總是直接反應而沒有思考  本書將協助你找到這些行為背後的真正緣由,並卸下這些討好習慣。作者简介:自我療癒心理專家/ 蘇絢慧  諮商心理師。國立臺北教育大學心理與諮商學系碩士,  國立臺灣師範大學健康促進與衛生教育學系博士班進修中。  曾專任醫學中心社會服務室、安寧療護社工師,醫學中心協談中心諮商心理師,  目前為璞成心理學堂創辦人、璞成心遇空間心理諮商所所長。助人經歷20年以上。  所進行的專題演講和心理成長工作坊,及助人技術訓練遍及臺灣各領域,  也曾發展至中國、馬來西亞、新加坡等華人地區。  出版的著作主題涵蓋:  臨終關懷、悲傷關懷、助人技巧、自我療癒、童年情感創傷、人際關係成長。  本書是作者第26本作品。  ♦Facebook粉絲專頁: 【蘇絢慧分享空間 】【璞成心理學堂】【同哀傷】【璞成心遇空間心理諮商所】  ♦璞成心理學堂官網:www.puchencenter.com目录自我檢測──我有討好傾向嗎?作者序──脫下討好的假面,勇敢做真實的自己Chapter1 扭曲的善良家庭愛不足,缺乏健全關係認知的討好者用無盡滿足及順應維繫關係的討好者迴避內心衝突,無法與相悖意見共存的討好者追逐完美我,實則為低自尊傾向的討好者為求得安全生存,習慣依他人臉色行事的討好者為減輕生存焦慮,長期承受精神暴力的討好者/梳理自我的練習作業/Chapter2 觸摸討好原傷,走出心理迷宮過度迎合他人,是自我價值的匱乏【解開心理的迷宮】重寫自己的生命腳本強迫自己付出,是害怕自私的反向行為【解開心理的迷宮】緩解罪惡感焦慮,抬頭挺胸地活著以為表現完美,就不會討人厭【解開心理的迷宮】你是過度執著的完美理想主義者嗎?不敢承認失落,固守在原地的執著心靈【解開心理的迷宮】執著的不是「我」,是身體的自動防衛機制焦慮於他人的失望和埋怨,以為都是自己不好【解開心理的迷宮】如何掙脫過去的負面反應空虛和無意義的存在感,讓人貪戀關係【解開心理的迷宮】練習與群體關係良性分化/梳理自我的練習作業/Chapter3重建正向關係,創造彼此平等的心理地位好的關係要一起幸福,不是一起下地獄【練習建立正向關係】見好就收的藝術給予和付出,不是為了區別強者和弱者【練習建立正向關係】重視別人前,先學習尊重自己與人友善是選項而不是責任【練習建立正向關係】釐清你對別人好的出發點在關係中停止做反應,練習做回應【練習建立正向關係】如何進行非暴力語言溝通和自己建立好關係,才會懂如何與別人共處【練習建立正向關係】生命守則:善待自我相信自己,你的好不需來自討好【練習建立正向關係】直面黑暗,拒絕自我欺騙/梳理自我的練習作業/結語──卸下討好面具,慢慢接納自己真實的樣子序/导读作者序脫下討好的假面,勇敢做真實的自己  討好的人有許多反的呈現,像是:  1. 不停地順應別人,努力滿足別人。  2. 卑躬屈膝的討好,覺得自己永遠不夠好。  3. 想要討別人喜歡,非常害怕被別人討厭和拒絕。  4. 不敢展現自己,覺得被別人看見真實的自己,會受人嘲笑和羞辱攻擊。  5. 很害怕關係的衝突和斷裂,深怕被別人遺棄和遺忘。  努力討好別人的人,太害怕自己是不好的,不自覺把自己矮化,認定別人都是強大的存在,自己是渺小脆弱的人。  即使,習慣討好別人的個體,有很強的能力也有很多天賦,卻仍傾向看低自己,總是把別人的需求當成自己的責任,不自覺就以服務別人、讓別人滿足當做最重要的事。日常中,再怎麼盡心盡力,也還是懷疑自己沒價值、地位卑微、不受人喜愛,內心時常恐懼,覺得自己隨時都會被排擠、遺忘。  這種內心深處的存在焦慮(怕被傷害、怕被遺棄、怕被討厭、怕被忽視),讓人誤以為若要確保安全無虞,就是要竭盡所能地討別人歡心、讓別人喜歡和滿意,自動化地落入「有求必應」、「事事說好」、「要做到讓人沒話講」的關係陷阱裡,失去了自我的界限,也習慣疏忽自己,無窮無盡給出自己。  一個稍微有自我的人,保有自己的感受、情感和想法的人,是無法處處壓抑自己,強迫自己要不顧一切地付出,畢竟人都是血肉之軀,都有自己的需求和限制,也有能量疲乏的時候,但慣性以用力拚命姿態付出的人,是體察不到自己的,只要「感應」、「嗅到」到別人的需要及意圖,就會奮不顧身地衝向別人,幫別人解決問題,把別人的需求視為己任,在那一刻的反應中,是無法停下來做充分的思考、辨識、資源盤點的,當然也往往不是在自己有意識下所做的選擇。  如果,要深入這種討好成性的人內在深層的結構,就會發現他們的自我認同和自我尊重度,都是在危險邊緣,屬於無法給予自己認同、肯定和尊重的人。  這來自長期累積和塑造下的呈現,討好要形成性格,需要從小到大不斷被制約、被要求,在平常生活的人際關係中,習慣以這樣辛苦的生存姿態活著,漸漸地這樣的性格也就成了這個人的一部分。  在人際關係中,人與人的交往和互動,會有偶爾的討好,像是想討喜歡的人開心和歡心,或是想要建立第一印象的好感時,我們都可能會做些討好行為。但只要出於我們自我的動機和選擇,這時的討好,可能最開心的是自己,因為自己正在做自己想做也樂於做的事。又因為不是占很大的生活比例,我們的討好付出狀態,還是會找到方式調節,回到自我關照上,不致於完全淪陷於討好人的情況。  然而,我們的家庭和社會文化,可能沒有給我們足夠充分的自我覺察和自我選擇的權利,還有可能剝奪真實自我的發展,要求孩子從小開始,就要為他人而活、為環境的需要承擔,在一個人尚未真正地認識他自己、體驗他自己的成長之前,就開始被塑造及期待,應該成為他人生命的供應者和照顧者,必須為他人的歡喜和快樂負責。  於是,為了要在那樣的環境下生存,我們被剝奪自我發展的空間和權益,被迫必須依隨著環境中大人的臉色和標準過日子,沒有說「不」的權利,也不能有自我主張和任何的呈現。這時的討好,既卑微又辛酸,是要在極度壓抑自我的情況下,把靈魂扼殺,才能以討好的表面,討取一點可以存活的縫隙。  我們都知道有一種人際現象是:「兩面不討好」,這句話正說明了想要兩面都討好的人,常常適得其反,越是想處處討好、面面俱到的人,往往會落入兩邊不是人,兩邊都產生埋怨或排斥的處境。那麼,我們也可以從這種人際現象中看出,以討好來維繫關係的人,其內心是想要事事求和、害怕興戰,更害怕得罪人的後果。  在互動中,容易表現出「沒原則」和「沒立場」,事事說好。對他來說,唯一重要的只要能活著、存在著就好,不要讓任何一個人、一段關係對他產生攻擊和敵意,或表現出不滿意的埋怨。  所以說,討好的人,根本的議題是:存在議題。也就是對自己的存在,感到不安而焦慮,不論是覺得自己弱小弱勢,或是自己很想成為別人口中、眼中認可的人,亦或是感受到自己的生命卑微到可有可無,都牽涉到討好性格的人,對於自己的存在是無法認同的,時常懷疑自己生命的重要感和價值感。這種覺得自己夾縫中求生存的人,可能都會以討好作為換取人際關係和生活資源的互動方式。    之所以寫下這一本書,是我試著要和「常覺得吃力不討好」的人對話的書。我認為,慣性討好活著是很辛苦也很卑微的生命經驗,像是一個人總無法挺直腰站著或行走,眼神總是要看著地上,唯恐注視別人的眼睛會造成對方的不悅及怒視。那種好怕自己得罪人、好怕被人不喜歡、好怕自己被排擠和拒絕的反應裡是滿滿的懼怕,其深層的焦慮,是來自早年生長環境裡,人際關係情感上諸多的失落和創傷。  一本書,雖然無法達成完全療傷痊癒的期待,但透過書本的閱讀和內在的對話,我仍希望能陪伴活在「強迫討好」中受苦很久的人,用一點時間、一點空間為自己停留,重新回看自己的存在,以及關注你心中真正渴望的關係,我相信那是可以彼此尊重,可以看見你和認同你存在的一份善待的關係。  你要相信,若你能對別人好、對別人友善、照顧好別人,總是盡心盡力地想要關係中的對方感受到快樂和幸福,那麼,你也值得這樣被善待,也值得這樣被關懷和照顧。  你過去可能誤以為只要別人感受到、接收到你所有的付出,而你從不顧慮和掛念自己的需求,那麼在關係裡的那些人,就沒有理由嫌棄你、指責你及否定你,你就可以稍微安心的在關係裡存在。  但經過那麼長的歲月,一路撐過來的你,什麼都要求自己給予和付出的你,從來不了解如何關心自己,在這樣的關係裡,你真正經驗和體會到的又是什麼呢?我相信,只要你對自己還願意關懷和連結,也願意坦承和誠實,你會知道生命內在的感受究竟是什麼,也會知道自己的日子是否真心滿足和快樂?  如果,這是你已經覺察到的感受和體會,也聽見自己渴求內在療癒和轉變的呼喚,那我希望這一本書有緣和你相遇,成為你這一段修復自我、整合自我、重新連結健康關係的嚮導,陪伴你往內關照、探索、發現,和你一起看見和聽見真實的自己。  在這一生,我們都不需要因為自己的存在而感到抱歉,任何生命的存在,皆非從虧欠開始。文章试读#試閱一〈用無盡滿足及順應維繫關係的討好者〉「好好先生」和「好好小姐」們幼年的經驗,讓他們深信不疑,關係不和諧會帶來關係的破壞和失去,這來自他們從小被威脅要在關係中被排除或遺棄。致使他們腦中的記憶都烙印上恐懼和無助,這形成了大腦的神經迴路對於「不和諧」產生極大的敏感反應。這是一種內在的壓力反應,讓他們對於人際的不和諧關係(即便只是觀念或行為和別人不一致而已),自動化地掉入恐懼和無助的退化反應,彷彿回到過去那個被威脅和被斥責的幼小孩童,只能僵住發愣,對指令麻木地尊從。特別是幼年長期處在驚嚇環境中的個體,他們時常接受情緒不穩定的大人所發出的威脅和恐嚇,因此,這些個體的自我發展會受損、受到抑制,讓他不敢持有自己的想法和感受,也不敢發出真實的聲音。這其實是非常巨大的恐懼和壓力,對一個孩子的身心來說,都是極度難承受的,但為了要在環境活下去,孩子們只能順應和服從,合理化所有的要求和指令,把自我弱化,甚至形成內在不運作的狀態。扭曲地認定只要對方不滿意、不高興,都歸因於自己哪裡沒做好,才會讓對方情緒如此激動和強烈。因為幼年時受到大人的情緒風暴侵害,小小心靈的自尊因此受傷,無法健全地完成自我認同、自我認識,反而將身邊的大人對他的壓制及控制內化了,甚至把自己也非人化的視為滿足別人的服務工具,因此只要聽到別人有需求,就會立刻跳出來應允。這種順應方式,確實讓人誤以為自己在關係裡能很安全、安心,只要表面上看起來都一帆風順、沒有衝突和不和諧,那麼他在關係裡就不會經歷任何不安,不用在活在恐懼裡,害怕另一人會怒目對他,或做出什麼攻擊的舉動。如果以討好作為維繫關係的個體,沒有嘗試著面對及承認在關係裡,衝突及不和諧都是必然存在的一部分,那麼討好行為就永遠無法改善。我們真正要學習的是在衝突或不和諧中,繼續地在關係中對話,找出彼此差異性的平衡點或共識,那麼以討好作為防衛的生存方式,才可能漸漸地鬆動,內在的膽量也才可能慢慢壯大起來。否則內心的不安和恐懼感,還是會持續地讓自我消退,讓我們活在禁忌裡,無法在關係中真實地呈現自己。#試閱二〈強迫自己付出,是害怕自己自私的反向行為〉過度的內疚感,來自過度的責任感。而這一份責任感並非來自現實的可達成性,而是來自道德倫理上的高理想、高要求,達不到時還會發生「道德性焦慮」,是佛洛伊德精神分析理論中所說的,來自「超我」的壓迫。通常有這種高理想高自我要求的責任感,從原生家庭的塑造開始,個體就被不斷地歸咎責任,不分青紅皂白、不管三七二十一,只要發生任何的問題,家庭就會歸咎於小孩身上,甚至把身為父母的責任,也一併地歸因於孩子沒有辦法幫父母去處理和解決。在年幼無知的情況下,孩子是沒有辦法去真正地釐清究竟什麼是「責任」、問題又該是誰的責任、誰才是真正需要擔負的人。只是如此被理所當然地要求,自然沒有辦法客觀合理地去面對所謂的「責任」。這種情況下,當產生不符合別人期待中的理想模樣、無法滿足別人需求,「內疚感」就會在大腦自動化產生。這是屬於神經系統的反應,被自身瞬間觸發的內疚感綑綁,動彈不得,無法自拔。親情綁架,使你不得不順從爾後,成長過程中,只要遇到需要立下界限的時刻或情境,「內疚感」便來自動破壞可以立下界限的權利,彷彿誰都可以說「不」,唯獨你不行。造成這個現象的原因,一大部分來自從小就被要求不可以對家人的需要漠不關心,只要是家人的需求,就必須全心全意地關懷、熱心幫助,並且要時時刻刻體貼家人。萬一在成長過程中,曾經因為自己對於家人的剝奪或侵占感到不悅,或產生質疑,即被家人、長輩訓斥,彷彿有任何一點不悅、不願意,就是一個十足壞心的人,也是一個對家庭無情無義的人,就是一個自私自利的人。換句話說,在這個家,你沒有發表自己意見和想法的權利,更沒有拒絕的空間。所以,你勢必會相當的混亂,對於自己所產生的感覺和情緒,也變得十分混淆,不敢認同自己,深怕自己成為家人口中說的那種邪惡之人,於是拼命要自己熱心助人,也要時時刻刻體貼他人,為他人著想,這等於是你生命的崇高目標和理想。在這樣的自我約束和框架下,你無法回到現實客觀的情境中,好好思辨和分析出哪些情況是自己有能力也有意願付出的,哪些情況已經到了被綁架和被濫用的程度。只要一牽扯到心中對自己的質疑和批判,你就無法冷靜地思考和辨識,受內心一堆譴責的話所支配和左右。從小就被一堆道德教條制約和控制的你,根本沒有自主思考的空間,也沒有培養獨立思考的能力,所以對你而言,當然非常倚靠那些長期被灌輸的「正確道理」,以此來作為自己的訓誡。而最大的訓誡,莫過於「不可以自私」。要能成為一個不讓人感到自私的人,首先需要任何要求都接受,不問個人的感受和意願,全心全力為別人付出,讓別人覺得,只要他們有需要,你就必在他們身邊處理和解決。他人若有任何困難或是想撇開責任,你也要義無反顧地承擔起來,讓他們因為你的承擔,所有的問題和困難都得以平息。如果你非人,那或許做得到,因為AI沒有感受和需求,也不會覺得疲累和倦怠。若你是人,而你又希望自己辦到絕對的付出,沒有任何考慮到自己,也不要感受到自己,那麼你能做的,就是極度「去人性化」,把自己當機械或是工具,聽到命令就去執行,沒有任何私人的感受和需求。你必須如此強迫自己付出,才能免於害怕自己一旦沒竭盡所能的付出就是不盡力,就被指責為自私的人。#試閱三〈相信自己,你的好不必來自討好〉慣於用討好的方式在關係裡的人,鮮少了解關係真正的意義,除了不要讓人生氣、不要讓人不開心,盡量順應別人的想法和需要,除此之外,就不知道要如何和別人建立良好且平等互惠的關係。由於正向關係經驗少之又少,大部分的認知觀點都停滯在過去被要求必須討別人喜歡、為別人付出的制約和教條訓斥裡。如此被塑造及制約下,真正能去了解關係的本質和內涵,並深入探討關係的意義和價值的思維開展空間,就會受到限制,只能不停地在自我要求和理想化期待中,反覆落空、失望。關係,是很難的人生課題,雖然明明我們一出生之後,就和周圍的家人產生關係,但那樣的關係是已經被決定好的,你的家族是哪些人、父母是誰、親人是誰、生活在哪個地區、周遭的環境如何,以及你會被如何教養和對待,都是影響你如何成長。所以,有心理學家認為:「你是誰=先天基因+後天環境」。至少到你二十二歲,還沒真正踏入自己的生涯前,都會在環境中透過模仿和互動,學習到應該如何在你的家庭中生存,才不會引發過大的威脅和危險。但是,到了成年期後,我們並不會自然就學會和家人之外的人要如何建立關係、互動,才不會讓個體界限混淆──造成社會人際關係的困擾和挫折,並且能創造有意義的正向關係。對我們來說,自動複製及移轉家庭關係的人際互動經驗,非常自然。怎麼講話、用什麼口氣、回哪些話、做哪些動作和表情、如何解讀別人的話......都像是本能一樣的自然。然而,人際關係的互動和建立是非常複雜的事。這是由兩個或多個完全不同的獨立個體形成的關係動力和模式,當中每個個體的自我成長程度、成熟度、健康度、情感力和思考力,以及所有經歷過的塑造和制約是那麼不同,會在關係中投射什麼樣的心理陰影,和轉移什麼情感關係經驗就不得而知,何況有非常多人對自己和別人的心理運作模式幾乎是一無所知,毫無自覺,可說是心盲程度。#試閱四〈解開心理的迷宮:練習與群體關係良性分化〉人的成長,雖然需要群體關係的照顧、幫助和資源提供,但這都是為了培育一個人的獨立成長,能在未來成為一個自主、有能力和自我負責的人。所以需要群體或關係是在我們發展過程,不可抹滅的需求。但若眼睛全神貫注的只有關係的對象,不擅於回看自己,也體認不到自己的存在,那麼在他的生活中,就只能依從著對方行動,對方要做什麼他就做什麼、對方安排什麼就跟著進行。社會上確實有些人的特質比較偏向追隨者、順從者和執行者,所以不太有主張和個人意見,也不傾向聚焦在了解自己的想法和感受。但生活、工作或是學習中,若無法嘗試練習表達個人的想法和感受,也不練習說出自己的意見或觀點,那就無法從這些經驗中,發展不熟悉的新領域。對女性來說,我們無法一直能找得到對象來順從、依賴,要對方負責,像過去的時代要求女性三從四德,其中三從:「未嫁從父、出嫁從夫、夫死從子」,將女性置於必須依從和依賴的角色位置,一生以男人為天。這千年傳遞的古代思維仍影響著現今時代的女性,過去的女性被這樣塑造命令,成為主體被剝奪者,然後時空一轉,也將這樣被剝奪主體的思想觀念傳給了下一代。失去依存對象,我依然還是我所以這個集體文化的中心設定是什麼呢?你發現了嗎?這個集體文化一直在釋放一種「一個人是很孤單無助的」、「沒有可依從的對象你人生會完蛋,很可憐的」、「靠自己獨立生活是不可行的,只是悲劇」,這些集體意識,不僅讓父母養兒防老,只為避免自己孤寂終老,不然就是限制兒女的人生發展,只為了讓兒女不要離開自己身邊。而子女們呢?也同樣活在若是離開父母身邊,一定無法處理很多問題,一定會面臨很可怕的恐懼和孤單的焦慮中,還是無法隨著成長的發展,歷練和父母分開的不安感,即使那種緊密已經讓彼此拉扯、糾葛及疲倦不堪。若要終止自己的討好慣性,不再重複於關係裡越討好越受傷,那麼你需要練習和父母、原生家庭的分化,但不是急著去找一個對象把自己的焦慮投往他身上,又複製一段猶如和父母親互動的關係在那個人身上。
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